求一小品剧本

五官争功

甲 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……

乙 哟！脑袋。

甲 哎。

乙 哈哈！哈哈！

甲 你好，你好！

乙 您还认识我吗？

甲 我可不敢认啦！请问您贵姓啊？

乙 我姓眼。

甲 姓……姓什么？

乙 姓眼。

甲 百家姓有你这姓吗？

乙 头一个就是啊。

甲 哪句呀？

乙 赵钱孙“眼”。

甲 没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！

乙 啊，周吴郑“眼”！

甲 周吴郑王。

乙 冯陈楚“眼”。

甲 你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？

乙 不，我……

甲 你叫什么名字吧？

乙 我叫眼睛。

甲 眼睛？

乙 哎，对对！

甲 哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？

乙 那你这部分叫什么？

甲 别摸！

乙 不，我就问问。

甲 摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？

乙 你这叫什么？

甲 我这是眼睛。

乙 我就是您的眼睛。

甲 您就是我的眼睛？

乙 对对对。

甲 我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？

乙 多日不见，怪想您的，我来看看您。

甲 哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。

乙 啊，坐下看。

甲 我接着说我这梦啊。

丙 哟嗬！您在这儿呢？

甲 怎么又来一位？

丙 您好！您还认识我吗？

甲 你也问我这句呀？不敢认啦。

丙 哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！

甲 请问您贵姓呀？

丙 我姓鼻。

甲 啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？

丙 有。

甲 哪句呀？

丙 赵钱孙“鼻”。

甲 去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？

丙 我呀，叫鼻子。

甲 鼻子。

丙 啊，我就是您这鼻子。

甲 坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？

丙 多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。

甲 闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。

丙 哎，哈哈。

甲 我这梦啊！

丁 哟嗬！

甲 怎么又来一位？你好，你好！

丁 您在这儿呢？您还认识我吗？

甲 怎么全问我这句呀？我不敢认啦！

丁 您真是房顶上开窗户――六亲不认啦！

甲 请问您是谁？

丁 我是您的耳朵呀！

甲 我耳朵也来了。

丁 下来啦！

甲 哎约，您上这儿干吗来啦？

丁 多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。

甲 听我？您坐这儿听！我这个梦啊，

戊 哟嗬！您在这儿呢？

甲 啊。

甲、戊 您还认识我吗？

戊 哎！这位怎么这么大劲儿啊？

甲 我认识您，您不是赵炎嘛。

戊 啊！不……我哪儿赵炎哪？

甲 你不是赵炎吗？

戊 再好好看看。

甲 怎么看……我看不出来了。

戊 您的眼睛怎么啦？

甲 我眼睛在那儿歇着呢！

戊 我呀，姓嘴。

甲 姓嘴？叫什么呀？

戊 叫嘴呀！

甲 你叫嘴嘴？

戊 没听说过！

甲 嘴嘴……

戊 不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。

甲 哦！你就是我这张嘴？

戊 不错。

甲 我这嘴可够富态的。

戊 嘴大吃八方嘛！

甲 您上这儿干吗来啦？

戊 这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。

甲 哎……你拿我当羊头肉啦？

戊 亲热亲热嘛！

甲 有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！

戊 这不给您道喜来啦！

丙 给您哪，祝贺来啦！

丁 祝贺您，取得成绩呀！

乙 祝贺您获得了荣誉。

甲 我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？

丙 哎？这您还不明白吗？

甲 怎么回事儿？

丙 不久之前，您被评为笑星之首。

甲 啊，有这事儿。

合 哎！

丁 我可听说啦！

甲 听说什么？

丁 您还领了这么大一奖状。

甲 您瞧我这耳朵真够灵的。

乙 还发了那么多奖金。

甲 你看见啦？

乙 夜里三点半，您不还数一回。

甲 谁数啦？

戊 不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。

合 哎。

甲 还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？

合 啊。

甲 上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。

乙 我呢？

丙 我呢？

丁 我呢？

戊 我呢？

甲 坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦！

合 嗯？

丙 忘恩负义。

丁 过河拆桥！

乙 念完经打和尚。

戊 吃饱了就骂厨子。

甲 哪儿这么多废话啊！

丙 我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。

甲 五官各有各的作用啊。

丙 那您说说，谁的作用大？

丁 谁是五官之首？

乙 谁该立头功？

戊 这头份奖金归谁？

甲 你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！

丙 胡说！

丁 放肆！

乙 无理！

戊 撑的！

丙 脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。

甲 跟你这鼻子有什么关系？

丙 太有关系啦！

甲 你说说！

丙 你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。

甲 是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？

丙 白天咱就不说了，到晚上也一样啊。

甲 晚上怎么啦？

丙 你老人家躺在床上睡着了。

甲 休息呀！

丙 眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！

甲 对。

丙 噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？

甲 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？

丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？

甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。

丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。

甲 怎么叫嗅觉器官？

丙 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。

甲 得靠我这鼻子来闻味儿。

丙 哎。要没我这鼻子？

甲 啊？

丙 不客气地说：您――饿啦！

甲 怎么样？

丙 您就上厕所啦！

甲 回去！我上那儿干吗去？

丙 您闻不出味儿来呀？

甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！

丙 重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？

甲 那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？

丙 反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。

甲 鼻子很重要。

乙 胡说！

甲 哎，你怎么啦！

乙 怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？

甲 我没那意思。

乙 我眼睛比鼻子重要。

甲 怎么呢？

乙 你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。

甲 哎，对啦！人们都这么说嘛，马季聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。

乙 你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我

眼睛……嗯！

甲 什么毛病？

乙 就这样，我还得为你的婚事操心。

甲 这眼睛为我的婚事操心？怎么啦？

乙 怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。

甲 你瞧我这缺德眼睛。

乙 你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。

甲 别！你眼睛很重要，我离不开你。

乙 对啦，你每天下班是谁为您认路的？

甲 对对，真离不开这眼睛。

乙 就是啊！

丙 没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。

甲 不行，没有眼睛我拿什么认路啊？

丙 哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！

甲 我长个狗鼻子？像话吗？

乙 不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。

甲 怎么报答我？

乙 以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。

甲 我办过坏事吗？

乙 我这眼睛很重要。

丁 胡说！

甲 你怎么啦？

丁 刚才说什么啦，我可全听见啦！

甲 是，你这贼耳朵什么听不见呢？

丁 说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？

甲 我没那么说。

丁 我这耳朵是您脑袋上的信息机构。

甲 信息机构？

丁 靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？

甲 这个听出来啦！

丁 是什么？

甲 这是狗叫唤。

丁 对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？

甲 去！你怎么说话呢？

丁 从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？

甲 嘿嘿！对对！耳朵挺重要。

丁 别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。

甲 您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？

丁 哟！你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？

甲 靠什么？就靠那嘴来表达。

丁 靠嘴说？……说什么呢？

甲 没听出来。

丁 就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。

甲 说的什么意思？

丁 她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！

甲 哎……像话吗？我第三者插足啊？

丁 反正我对你是俯首贴耳啊。

甲 嗯，耳朵对我不错。

丁 可是你呢？

甲 我？

丁 你对我们三六九等，你对他们什么样？

甲 对他们一视同仁呀！

丁 一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！

甲 那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。

丁 你给鼻子、嘴戴上口罩。

甲 是啊，讲卫生啊。

丁 给你脖子围上围巾。

甲 是啊，爱护点儿嗓子。

丁 给你脑袋戴上帽子。

甲 戴帽子显得精神。

丁 你给我耳朵买过什么呀？

甲 哎，我还真没给这耳朵买过什么？

丁 不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。

甲 你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。

丁 抱委屈！有件事儿你还最对不起我。

甲 噢？什么事儿对不起你？

丁 我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！

甲 那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！

丁 你甭管，你说清楚，一定得说……

丙 别哭啦！没完没了，哭什么呀？

甲 他委屈，碍着你什么呀？

丙 他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！

甲 别揪啦！人家不乐意啦！

丁 你说我耳朵重要不重要？

甲 重要！我离不开你。

戊 胡说！

甲 怎么回事儿？

戊 我没说你，我说他呢！他说什么，我可都听见啦。

甲 听见啦。

戊 不像话！

甲 就是。

戊 他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。

甲 对。

戊 您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。

甲 您瞧我这嘴说的多好！

戊 哪有为自己争功的？人家真正有功的从来不争功。

甲 有功人家不争功啦！

戊 你看我什么时候争过？

甲 你现在就争上啦？

戊 哈哈，我还用争吗？

甲 你这不争呢吗？

戊 我是什么呀？

甲 你是嘴呀！

戊 我这嘴对你来讲，最重要。

甲 有什么重要的？

戊 没有我这嘴，你说段相声我听听，说！

甲 我拿哪儿说呀？

戊 还是的！靠我这嘴吧？

甲 对对。

戊 你抽根儿烟，还得靠我这嘴。

甲 拿耳朵抽，嘬得进去吗？

戊 你喝点酒，还得靠我这嘴。

甲 对对。

戊 你吃点饭，也得靠我这嘴。

甲 全靠嘴！

戊 你说个瞎话，也得靠我这嘴。

甲 哎……我说过瞎话吗？

戊 反正我这嘴重要。

甲 嘴确实重要。

戊 笑星评比会上，评委说得清楚。

甲 怎么说的？

戊 说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。

甲 对对。

戊 说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。

甲 也是这嘴。

戊 说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。

甲 对。

戊 甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。

甲 你怎么也提这个事儿？

戊 多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？

甲 对，对。

戊 你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？

甲 对，是用嘴！

戊 你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？

甲 对……用嘴！

戊 你跟你爱人亲热接吻……

甲 别……别说啦！嘴下留情吧。

戊 我这嘴怎么样？

甲 好，不错，我离不开您这嘴。

丙 我呀，不干啦！

丁 我呀，请探亲假！

乙 我呀，调离！

甲 怎么啦？又怎么啦？

丙 您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。

甲 我怎么向着他啦？

丙 嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！

甲 我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？

戊 行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？

丙 哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？

戊 废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。

乙 别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？

丁 对呀！我看还看不见呢？

甲 行啦！没你们俩什么事儿，这里头。

丙 这点好事儿，全落在嘴上啦！

戊 行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？

丁 对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！

戊 是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。

乙 是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。

丙 那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？

戊 凑合吧。

丙 我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？

戊 废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？

丙 我收烟钱？

戊 啊。

丙 我还没要你养路费呢？

乙 得。

戊 行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十疾实缇透懵虻模颐撬吹眉模

丁 说得好！说的太棒啦！

戊 还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？

甲 对，对。

丙 瞧瞧，他们全有好处不是。

戊 最可气的就是你鼻子，你不错啦！

丙 我怎么啦？

戊 你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！

丙 我再问问你！

戊 问什么？

丙 这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？

甲 是你的毛病。

戊 那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？

甲 对。

丁 口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。

戊 行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。

乙 云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！

戊 你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。

甲 好！各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。

戊 脑袋，我对你有意见。

甲 对我有意见？

戊 嘿嘿。

甲 怎么啦？

戊 你凭什么把我这嘴放在最下边？

甲 是啊，当初它就那么设计来着。

戊 你得把我的位置往上调。

甲 怎么调法？

戊 我这嘴得长你脑瓜顶上去。

甲 这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水呀？

戊 我得最高啊！

丙 脑袋！我对您有意见。

甲 你有什么意见？

丙 我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。

甲 好！他也长到这地方来？

乙 脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。

甲 你也上来啦！

丁 脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。

甲 耳朵也长……我成兔爷啦！

合 就这样吧，好，上面见吧！

甲 别说啦！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要

你们啦！走！走！众走。走！

甲 回来，回来！

众 怎么又回来啦？

甲 我琢磨过来啦。

众 啊。

甲 你们几位全走啦？

众 啊？

甲 我这脑袋成鸭蛋啦！

面试传奇

人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子）

道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）

开场：

秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）

老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）

秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）

老王：恩，那开始吧（一副官架）

秘书：有请一号

晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）

老王：你以前在那家企业工作过？

晓风：高中毕业就结婚在家（低头）

老王：那为什么又突然想出来工作了？

晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）

老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？

晓风：男人有外遇会有症状――公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）

老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）

晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）

秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）

老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）

MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）

老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）

MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。

老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？

MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。

老王：你没下车？

MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）

老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）

MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）

老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）

秘书：下一位

易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会

老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?

易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）

老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）

秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）

老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）

妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）

秘书：你先自我介绍一下吧

妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）

老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）

妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）

老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，

妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）

老王：你很有意思，很淳朴。

妮子：但是俺啥都懂。

老王：哦？什么是骄傲？

妮子：牛呗

老王：什么是谦虚

妮子：装呗

老王：什么是勤俭

妮子：抠呗

老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献

妮子：傻呗

老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？

妮子：请我呗

（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了

秘书：你，你们……（手指他们）

老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了

妮子：oh,yet

秘书：可是经理她……

老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）

妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）

老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）

妮子：这是什么？

秘书：围裙

妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？

老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈

妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕！

　　（旁白）：话说本山大叔去年因为会下蛋的公鸡被儿媳妇炖了汤后，损失了不少钱。害的他从年头后悔到年尾，心里老琢磨着这钱的事。这不……

　　（背景同公鸡下蛋，墙上有只猫的照片）

　　赵本山上场：：全国的朋友们，大家好！（观众鼓掌喊黑土，黑土）我现在不叫黑土了，牛策划给我起了个新艺名，叫聋正中，聋是龙腾虎跃的龙字下面多个耳朵。这一改不要紧，我红了，你瞧我的猪腰子脸现在----红的都发黑了。虽然多了个耳朵，那是假的，我耳朵不不太好，可眼神特好，不是跟你吹啊。我在50米开外看到老虎耳朵上有几根毛。嘿嘿，嘿嘿，这名字改的就是好！这不等会牛策划又要过来炒作了,现在我才明白---炒作好啊,越炒越值钱啊!

　　宋丹丹上场：有人挣钱靠出书, 有人挣钱靠炒股；有人赢钱靠炸糊，我老伴挣钱靠拍虎!如今老伴的知名度比我大多了，不但替我还了我出两本书欠下的外债，还嘿嘿，嘿嘿（笑）还狠狠的赚了一笔。这几个月到我家的客官那家伙：（手势）是人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。如今也成了我们家老聋的专职经纪人了，看照片、胶卷事先讲好要给钱。美元？（对观众）贬值了，不收！

　　牛群提摄像机上场：俗话说世界之大无奇不有，去年大叔大妈家出现了公鸡下蛋之后，今年他们家后院又发现了24年未在我国出现的野生华南虎，如今他们两位那可都是名人了，知名度比芙蓉姐姐高多了！这不我在他们镇上住了一个礼拜才有机会采访两位啊。（按门铃）叮咚…………

　　宋丹丹：又要我这个经纪人出马了。（对门外）去年叫黑土。

　　牛群：今年拍老虎。

　　宋丹丹：若要来采访，

　　牛群：每次二百五。

　　宋丹丹：正确！（开门）

　　牛群：大叔大妈晚上好。

　　赵本山（疯状）：啊，今夜星光乱灿，你的到来让我家蓬荜--有灰，你的到来就象炕上一样暖和，不对，是温暖。

　　牛群：哎呀，一年不见，大叔的口才好多了，真是人逢有钱精神爽啊！

　　宋丹丹：别理他，自打出名之后精神就有点不大正常来。没出过名-----哪象我？！你说都名人了，说话怎么不注意呢？有空我就给他补补于丹的《论语》，施耐庵的《武松打虎》还有我的《月子》等等。提高一下他的文化品位。你可别夸他，都是刚学的，乱用。

　　赵本山：是啊，现在处处讲学历啊，上次去医院看病吧到处还写着“非本科人员不得入内！”呢！你说这看个病干嘛还要本科的啊？！

　　牛群：大叔，人那个本科不是你那个本科。大妈，这是采访的钱250，你数一下（掏钱放桌上）。

　　宋丹丹：牛策划还这么客气，不用数了，我相信你的策品。（收起钱）嘿嘿，当初省里说拍到华南虎给100万，100万都有了，谁在乎这点小钱？

　　赵本山（拉宋丹丹训斥）：别钱不钱的，俗！我看中的是名誉，你看现在我们村入口处都竖起了牌子，上写两行大字是：“聋正中，拍虎雄鹰；老虎再现，地裂天蹦！”

　　宋丹丹：哎呀老头，你太有才了……

　　牛群：大叔大妈，那我们就开始吧？！您二老是喜欢微光，逆光，还是全光的呢？”，

　　赵本山：（不好意思了，腼腆的）“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

　　牛群：大叔你误会了，不是那个全光-----好我们继续啊。大叔你先开始--

　　赵本山（演讲状）：女士们，先生们；来得斯还有剪头们；老少爷们还有娘们们。首先祝各位长命百岁，掩耳盗铃，亡羊补牢。。。。。

　　宋丹丹（制止）：这不又来了，瞎用，要不怎么说你没文化呢！小牛，别理他，大妈给你来几句。

　　牛群：那好，大妈你来。

　　宋丹丹：猛虎牌照相机，拍虎中的战斗机。呕耶！

　　牛群：这可不行！要不，大叔你先介绍一下那天的拍虎过程吧？

　　赵本山：那是在2007年10月第38场秋雨中，我正在家里做梦，忽然看见后院里有只老虎，就赶紧到邻居二楞子家借了台相机，于是乎就拍到了很多你们网上看到的著名的老虎照片（指墙上猫画）。

　　牛群：当时老虎离你有多远？

　　赵本山：五步吧？噢，不对，大概50米远。具体情况我也记不太清了，你可以登录我的新博客地址：三W点聋正中拍虎英雄点倒COM查阅，以前的黑土拍虎点COM被黑了，进不去了。

　　牛群：大叔您也刻薄了啊？瞧我也说错话了。大叔，那你当时害怕吗？

　　赵本山：不怕，那老虎很温和。就是我们家年画上的那只（宋丹丹附和），一看就知道是华南虎。老虎在电视上也看到过我，我看他也很眼熟。

　　牛群：哦，这么说你们也算是老朋友了，难怪老虎不吃你呢。

　　宋丹丹：他一个糟老头子给虎，人还不吃呢！山上也没什么东西吃了，平时它们饿了就下山找些面食吃吃，挺友好的。对了，这老虎最爱吃陕西的羊肉泡膜了。

　　牛群：是吗？大叔大妈，那有空可不可以让我也看看那只华南虎？

　　赵本山：那不行，人家现在可是名虎了，听说张艺谋要它上奥运会开幕式它还不一定去呢？！

　　牛群：可有不少网友说那是只假老虎啊？

　　赵本山（生气状）：怎么会是假的呢，我们已经举行过六方会谈了。

　　牛群：六方会谈？

　　宋丹丹：是啊，我们俩，邻居二楞子，还有一个摄影的，林业局的，对了还有一个教授。都说那照片是真的。

　　赵本山：是的，几个人就把大伙给忽悠了。

　　宋丹丹：你不讲会哑巴啊，那怎么叫忽悠呢？明明有虎怎么变成忽悠了呢？！明明有虎怎么变成忽悠了呢？！

　　赵本山：悲哀，莫名的悲哀，想当初没有困难，创造困难拍到了老虎。网友们怎么能这么不相信政府还有我------黑土呢？！

　　宋丹丹：当然也有不少粉丝支持我们，让我们（动作）拍自己的虎，让别人说去吧！呕耶！

　　牛群：过年了，祝大叔大妈春节快乐！今后你们有什么打算呢？

　　赵本山：我打算再拍些尼斯湖水怪，UFO之类的东西，只要别人没拍到的东西我都要拍！最后发自屁股的讲一句话，不对，发自肺腑的一句话：“我敢拿葛优，陈配斯的脑袋担保这照片100%是真的。”谢谢！

　　宋丹丹：这正是：盛世出猛虎，虎啸震国威。（合）

法海闭目打坐。许仙从舞台一侧快步走过来。

许（焦急）：秃驴……哦不，大师，我可找到你了！

法（淡定）：施主莫慌，老衲就在这儿，你不用怕老衲飞了。

许：大师教训的是，弟子此番前来……

法：可是有事相求？

许：大师真正是料事如神！点32个赞。

法：废话，没事儿来找我唠嗑啊？（东北音，白眼）

许（惊讶）：是谁在说话！（左右寻找）

法：哈哈，想必施主是中了魔障，无妨，就让老衲为你驱驱邪。

法海念着“天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵”在许仙身上乱拍，然后“呔，妖魔鬼怪速速离开”一下拍许仙肩膀上，把许仙拍的站立不稳，法海帮忙扶住许仙。

法：魔障已去，施主若无其他事，便请回吧。

许：大师请留步，弟子还有一事相求。

法（摸胡子）：可是老衲刚才施法消耗过大。这个……（朝天抖脚捏指头）

许愣了一下，恍然大悟状，掏出红包偷偷塞进法海衣服，“给寺里添点香油罢大师。”

法（一边收一边故作严肃）：出家人怎么好贪图钱财呢，施主你真是调皮，不过施主能有这份心意，相信我佛慈悲，我代表佛祖原谅你了。

许：大师，我的事……

法（笑呵呵）：施主有事直说，老衲尽心尽力就是。

许（望着法海，幽幽的）：大师你可记得西子湖畔的白素贞吗？

法：卧槽你是许仙？

许（抱住法海大腿）：今日我化妆前来就是为了见娘子一面，还请大师放我和娘子一马！

法：不行！

许：大师还请通融一二。（递小红包）

法（收过红包无奈状）：唉，施主啊，不是老衲不帮你，实在是上头有规定，一天只能放进去500个游客，今天已经进去499个了喽。

许：还有一个？

法：是的，可是……那票我已经卖出去了啊！

许（震惊）：竟然还要买票？

法（深思状）：不买票也是可以的。。。

许（惊喜）：真的？

法（拿出一张表格）：本寺最近倡导大家爱护自然，保护动物，只要放生就能进雷峰塔参观喔！而且放一送二喔！

许（接过表格读）：金色锦鲤，2000/尾，可上至第三层；绿毛老龟，5000/只，可上至第五层……美洲短吻鳄，十万/条，可上至顶层！

许：我的天！黑店啊。。。（晕倒）

法：施主？施主！你醒醒，价钱我们可以再商量，给你八折优惠好不好？我们其实还免邮费的喔，亲！诶……又是个穷小子！

法海离场，许仙爬起来，看一眼法海离去的方向。

许：还好我机智地装晕，不然非得被这臭秃驴狠狠地讹上一笔！老婆本大半进了他的口袋，我可怎么办才好！话说回来，这票子我要去哪里搞呢？

许仙原地思考，小青从背后接近。

青：朋友，票子要伐？

许：你有？要的要的！

青：三百一张，不讲价。速度交易，等下城管要来了。

许：可不可以便宜点？

青：大哥哟，我们这行也不好做，200！不能再少了！

许：能不能再便宜点？

青：兄弟你这就不对了，我这票子也不是白拿来的好伐？这样，150，真的不能再少了。

许：可我身上只有50。。。

青：你这样很差诶，我都这么赔本了，还这样婆婆妈妈的，又骗我撒！怎么跟我那便宜姐夫一样……诶？姐夫，怎么是你啊！（摘下墨镜）

许：原来是你啊小青！快把票子给我，让我去见你姐姐一面。（伸手抢票子）

青（躲过）：虽然你是我姐夫，可是票子也不能白给你啊。（伸手要钱）

许：这个好说！（一把掏出50拍小青手上）

青（瞪大眼）：真的只有50！许仙，你好歹是个医生诶？怎么这么潘浚驼饧缚榍蚕胍弊樱

许：可我就剩这么多了！

青（跳起来敲许仙头）：平时叫你吃回扣你不吃，叫你收红包你不收，叫你开高价药你不开！告诉你，没1000别想从本姑娘这里拿走票。

许：刚才不是还300呢嘛？

青：涨价了呗……

龙：1000这么便宜，麻烦转让给我吧。

青（转头看突然出现的男人）：哇，难道你就是英俊潇洒，风流倜傥，文武双全的人见人爱，花见花开的高帅富中的高帅富，土豪中的土豪，浪里小白虫吗？

龙：是小白龙，谢谢。（掏出一张卡）这里面有十万，多余的算我请姑娘你吃个晚饭。

青（接过卡扭捏起来）：这怎么好意思呢！您可真是……呵呵呵（娇羞跑开）

票子掉到地面上，许仙眼疾手快地踩住票子。

龙：兄台你……

许：哎呀，今天天气可真不错，春暖花开，蓝天绿水，风更舒服……

龙：兄台……

许：诶，请问兄台你也是要参观雷峰塔吗？你好你好！（伸手去握）

小白龙捏着鼻子躲开：你，你踩到狗屎了！诶哟……

小白龙离场，许仙呆愣半响，摇头苦笑，捡起票子。

许：只要能见到娘子，别说是踩狗屎，就是……（停下来奇怪摸头，手拿下来看）靠，哪只傻鸟拉的鸟屎！

灯黑，许仙离场，白娘子就位。

灯亮。

小白龙举牌【雷锋塔内】过场。

白娘子背对舞台，许仙从舞台一侧走入。

白转过身，手里拿着手机。

白：啊，是官人啊，你怎么来了呢？

许：夫君我日日夜夜思念娘子，今天特意来与娘子你见上一面。

白：是这样啊，真是有劳夫君了。我这里倒有一法解去夫君的相思之苦。

许：哈哈，还请娘子赐教。

白（掏出手机）：扫下我的微信二维码，关注白蛇娘娘女王大人就能及时获知我的最新动态，互加好友以后还能跟我发消息发语音！这样夫君就能随时听到我的声音了！

许：靠，这样也行，我是不是穿越了。我和我的小伙伴都惊呆了！

法（突然出现）：是啊是啊，惊呆了。

许：黑心秃驴，你怎么会在这里？

法（卖萌脸）：因为我是你机智得小伙伴呀！

许：走开，不要打扰我和娘子的二人世界。

法：其实我是来告诉你你的参观时间结束了的，哈哈，回去你的破药房吧！

许：票子明明说我有十五分钟！

法：不不不，那是普通的票子，可你这张……它沾了狗屎呀！所以你的时间到了。

白（一直在玩手机）：长发飘飘大哥，让我先和相公加个微信吧。

法：遵命，女王大人！

许：相公别误会而，那是大师的微信账号……呀，浪里小白虫给我发消息了，相公你先回去吧，晚点聊。

许：可我还没加你微信……

法海把举着手机的许仙拖走，白娘子一直在玩游戏。

故事梗概：马县长退位后，孙子见了他就哭，究其原因是在位时过于严肃，把笑弄丢了。于是他去找心理医生治病。心理医生首先用金钱刺激他，他没有笑，心理医生又用美色诱导他，他还是没有笑，最后，心理医生找来了他童年的伙伴，谈起小时侯在一起玩水、偷黄瓜、掏鹊窝的往事，马县长恢复了失去多年的笑声，还原了他的本来面目。

时间：现代

地点：某心理测试诊疗所

人物：龚医生，男，45岁，简称“龚”

马县长，男，54岁，退职干部，简称“马”

治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农”

（启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。龚上）

龚：滚滚滚！再来我就对你不客气了！我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影响了我的正常经营。（电话响）喂，马县长，您好您好，您到厕所门口，迷路了？哎呀，我来接您。（幕后接马县长）

马县长：小龚啊，你这里好难找啊。

龚：这不能怪您，可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生哪！

马县长：你才是名副其实的公医生嘛。

龚：呃，马县长，您得了什么毛病哪？

马县长：我这个毛病嘛，20年前当副区长就有了。三个月以前吧，我从县长的位置上退下来了，下来之后呢，没人给我汇报工作了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了……

龚：哎呀，那问题挺严重啊！

马县长：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了 。

龚：哦，您这叫“失笑”。

马县长：就是嘛，我现在说什么都不见效了。

龚：您是怎么得了这么一个怪病？

马县长：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。

龚：您自我感觉如何呢？

马县长：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众？看电影我坐在最中间，这叫不叫深入群众？抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众？

龚：（旁白）我看这种人已经无可救药了。

马县长：那不行哪！过去我工作忙，很少与我那三岁的孙子一块儿玩，现在他看见我就哭，看见我就哭。我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋！

龚：您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症！

马县长：龚医生那！你有把握治好我的病吗？

龚：那就死马当作活马医吧！

马县长：啊？

龚：我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。你要好好配合。

马县长：好。

龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。

马县长：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。

龚：好！下面开始第一个疗程――金钱刺激，来人！（大款上）

龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。

大：所以，县长大人，我就慕名找您来了。

马县长：你是想聘请我当总经理？

龚：对，就是叫您去当马总。

马县长：当什么马总，我都要长肿瘤了。

大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。

马县长：我都下台了，还出什么台？再说这出台也不是一件光彩事儿啊。

龚：他要高薪聘请您当总经理。

马县长：高薪高薪，你每个月给我多少钱？

大：这个数怎么样？（做2、5手势）

马县长：2500？